Veinte días sin ti, y no me recupero. En el fondo, no quiero hacerlo. No quiero pasar página. No quiero olvidar el futuro que pudo haber sido. Alguien me ha dicho que las mujeres suelen volver cuando no sienten pena por ti sino ausencia. Cuando te ven fuerte y alegre. No sé a vosotros pero a mí eso me recuerda a una enfermedad, no a una persona.
No entiendo este juego de la vida de abandonar a la mínima. No entiendo el porqué cuando algo va mal las personas se bajan del barco en lugar de sacarlo a flote. No quiero creer que las personas somos tan inmaduras como para dejar ir a una buena persona sin más.
Veinte días sin ti y se sienten como veinte puñales en mi corazón. A lo Julio Cesar me veo despojado de la vida sin saber muy bien porqué.
Es este mundo loco que gira muy rápido y sustituye a quien amamos o soy yo que no entiendo nada de nada. Desconozco la respuesta pero no puedo hacer más que pensar en sus pelo rubio y su piel como una carretera infinita de caricias.
No puedo despejar mi mente ni quiero hacerlo. Vivía en una nube y ahora me han tirado al suelo de repente. No se vivir en este mundo sin sus buenos días y sus buenas noches. No quiero entender la perdida ni el dejar ir. No quiero ser victima ni verdugo de la ausencia de amor.
Nuestro amor no era perfecto, pero era de verdad. No quiero dar pena ni sentirme dependiente de ella. Y no lo hago, pero no quiero una vida fácil sin problemas, quiero una vida con cosas en que pensar y recompensas en forma de besos.
Dicen que somos pasajeros en esta vida, pero yo me niego a soltar las riendas de mi destino y de mis sentimientos. Supongo que da igual, tampoco depende de mi nunca más.
Al final tendré que sobrevivir a otro día, a otra puesta de sol sin mi sol. Tendré que mirar hacia delante y encontrar en otro rostro unos ojos que conecten con los míos aunque la conexión que tenía con sus ojos fueran el maldito Starlink de las conexiones.
La vida sigue, y yo sigo aquí. Entero por fuera y roto por dentro. La vida sigue y da igual lo que yo quiera, mi mundo está roto, hundido en un pozo muy hondo desde el que no acierto a ver luz alguna.
No creo que ella llegue nunca a echarme de menos ni a comprender cuan puro fue mi amor por ella. Amor del de película. Amor del que salta fronteras y océanos para llegar y sentirse en casa solo una palabra suya.
Aún espero hoy y cada día a qué ella vuelva por esa puerta que todavía sigue entrabierta y que no creo que pueda cerrar nunca del todo. Ojalá me equivoque, ojalá todo esto sea solo un mal sueño y pueda despertar. Sin dolor o sin haber sentido jamás amor por ella.
No creo que pueda hacer del mundo un lugar mejor. Aunque haya mil razones para huir de este amor, solo necesito una razón para estar y quedarme para siempre. Su amor salvó mi alma para luego enterrarla bien profundo. Y solo dos personas pueden sacarme de ahi. Yo o ella.
