He aquí una curiosa lista en la que se clasifica a las mujeres en atención a sus películas favoritas, me ha parecido curiosa y por ello la subo. Lo que decidáis hacer con esta información que aquí pongo es sólo cosa vuestra. Pero recordad, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.
EL PADRINO
Diagnóstico: Es como si te preguntan por un libro e invocas a la Biblia, así que no avanzamos nada.
Instrucciones: Has de preguntar por su segunda opción, esperar que esté incluida entre las que te presentamos a continuación y juzgar sólo entonces. De momento sólo podemos asegurar que estamos frente a alguien que tiene el suelo bajo sus pies y el cielo sobre su cabeza.
PULP FICTION
Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.
Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de instituto, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en vuestras citas y si no las entendéis se pondrá mustia. Llevad kleenex.
A TODO GAS
Diagnóstico: Retranca poligonera.
Instrucciones: Casi todo lo que hagas será puesto en tela de juicio porque ella pretende llevar los pantalones. Cárgate de paciencia y/o de argumentos contundentes o te anulará por completo. Lo cual está muy bien si quieres una ama. Una ama que no te deje conducir de vuelta a casa porque “conduces como una nena”.
LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.
Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar vuestras apariciones públicas juntos.
FORREST GUMP
Diagnóstico: Cabra loca redimida.
Instrucciones: La más drogadicta / ligera de cascos de la pandilla ha decidido conformarse con el buen chico que eres tú. Te la llevas, pero debes asumir que eres un quinto plato.
CASABLANCA
Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.
Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretendéis. Os tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.
¡QUÉ BELLO ES VIVIR!
Diagnóstico: Reloj biológico agudo.
Instrucciones: Lo que más le interesa es la familia, por lo que cualquiera que pase de segunda base con ella se convertirá inmediatamente en firme candidato a poner pañales de aquí a nueve meses. Y a no ver el fútbol más. Ni a beber. Ni a fumar. Ni a mantener relaciones sexuales (parciales o completas) que no estén encaminadas a engrosar la prole.
SEXO EN NUEVA YORK LA, PELÍCULA
Diagnóstico: So piba de libro.
Instrucciones: Se dedicará mucho más a comentar la jugada del día después con sus amigas que a cuidar su rutina contigo para tener buenas historias que contar. Te has convertido en un accesorio divertido para su pandilla, que seguramente ya ha bautizado a tu pene.
REBECA
Diagnóstico: Mancha de mora.
Instrucciones: A la quinta cita se da cuenta de que es una novia de reemplazo, pero tú eres fuerte y alto y apuesto y rico y tienes bigotazo y hará lo posible para que no notes el cambio. Podría inmolarse por ti a pesar de tu desdén y falta de compromiso y para ella todo estaría bien porque su misión en la vida es amarte.
EL VIAJE DE CHIHIRO
Diagnóstico: Es una otaku.
Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.
LA VIDA ES BELLA
Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.
Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.
M, EL VAMPIRO DE DUSSELDORF
Diagnóstico: Filmotequitis.
Instrucciones: Es más lista que tú, más lista que tus amigos e incluso más lista que su futura suegra, por lo que no le cae muy bien a casi nadie. Además, como se pasa tanto tiempo en salas de cine antiguas y exposiciones, se le ha quedado la cara un poco gris. Llevas queriendo dejarla desde la primera cita.
PRETTY WOMAN
Diagnóstico: Es Cenicienta.
Instrucciones: Y tú eres su Pigmalión. La chica es un lienzo en blanco y puedes improvisar con ella cosas que jamás soñaste, pero cuidado con lo que deseas, Mengele, porque corre el riesgo de cumplirse.
LOVE ACTUALLY
Diagnóstico: Romántica insobornable.
Instrucciones: Da igual que hagas todo bien casi siempre. Ella siempre echará de menos algo de chispa en lo vuestro porque, sencillamente, las expectativas son muy elevadas. O estás dispuesto a generar golpes de efecto el resto de días de tu vida (prepara el bolsillo y la imaginación) o lo vuestro se marchitará antes de cumplir el próximo mesiversario (sí, te obliga a celebrarlos).
EL DIARIO DE BRIDGET JONES
Diagnóstico: Sales con la caricatura de una caricatura.
Instrucciones: Le pasan las mayores barrabasadas que puedas imaginar pero se las toma con humor. Como sabe que tú eres de carne y hueso y mantienes la dignidad con mayor facilidad que ella, hará lo que pueda para intentar compensar este desequilibrio (en la cama) (desnuda) (muchas veces) (muy fuerte).
EL PADRINO
Diagnóstico: Es como si te preguntan por un libro e invocas a la Biblia, así que no avanzamos nada.
Instrucciones: Has de preguntar por su segunda opción, esperar que esté incluida entre las que te presentamos a continuación y juzgar sólo entonces. De momento sólo podemos asegurar que estamos frente a alguien que tiene el suelo bajo sus pies y el cielo sobre su cabeza.
PULP FICTION
Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.
Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de instituto, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en vuestras citas y si no las entendéis se pondrá mustia. Llevad kleenex.
A TODO GAS
Diagnóstico: Retranca poligonera.
Instrucciones: Casi todo lo que hagas será puesto en tela de juicio porque ella pretende llevar los pantalones. Cárgate de paciencia y/o de argumentos contundentes o te anulará por completo. Lo cual está muy bien si quieres una ama. Una ama que no te deje conducir de vuelta a casa porque “conduces como una nena”.
LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.
Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar vuestras apariciones públicas juntos.
FORREST GUMP
Diagnóstico: Cabra loca redimida.
Instrucciones: La más drogadicta / ligera de cascos de la pandilla ha decidido conformarse con el buen chico que eres tú. Te la llevas, pero debes asumir que eres un quinto plato.
CASABLANCA
Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.
Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretendéis. Os tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.
¡QUÉ BELLO ES VIVIR!
Diagnóstico: Reloj biológico agudo.
Instrucciones: Lo que más le interesa es la familia, por lo que cualquiera que pase de segunda base con ella se convertirá inmediatamente en firme candidato a poner pañales de aquí a nueve meses. Y a no ver el fútbol más. Ni a beber. Ni a fumar. Ni a mantener relaciones sexuales (parciales o completas) que no estén encaminadas a engrosar la prole.
SEXO EN NUEVA YORK LA, PELÍCULA
Diagnóstico: So piba de libro.
Instrucciones: Se dedicará mucho más a comentar la jugada del día después con sus amigas que a cuidar su rutina contigo para tener buenas historias que contar. Te has convertido en un accesorio divertido para su pandilla, que seguramente ya ha bautizado a tu pene.
REBECA
Diagnóstico: Mancha de mora.
Instrucciones: A la quinta cita se da cuenta de que es una novia de reemplazo, pero tú eres fuerte y alto y apuesto y rico y tienes bigotazo y hará lo posible para que no notes el cambio. Podría inmolarse por ti a pesar de tu desdén y falta de compromiso y para ella todo estaría bien porque su misión en la vida es amarte.
EL VIAJE DE CHIHIRO
Diagnóstico: Es una otaku.
Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.
LA VIDA ES BELLA
Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.
Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.
M, EL VAMPIRO DE DUSSELDORF
Diagnóstico: Filmotequitis.
Instrucciones: Es más lista que tú, más lista que tus amigos e incluso más lista que su futura suegra, por lo que no le cae muy bien a casi nadie. Además, como se pasa tanto tiempo en salas de cine antiguas y exposiciones, se le ha quedado la cara un poco gris. Llevas queriendo dejarla desde la primera cita.
PRETTY WOMAN
Diagnóstico: Es Cenicienta.
Instrucciones: Y tú eres su Pigmalión. La chica es un lienzo en blanco y puedes improvisar con ella cosas que jamás soñaste, pero cuidado con lo que deseas, Mengele, porque corre el riesgo de cumplirse.
LOVE ACTUALLY
Diagnóstico: Romántica insobornable.
Instrucciones: Da igual que hagas todo bien casi siempre. Ella siempre echará de menos algo de chispa en lo vuestro porque, sencillamente, las expectativas son muy elevadas. O estás dispuesto a generar golpes de efecto el resto de días de tu vida (prepara el bolsillo y la imaginación) o lo vuestro se marchitará antes de cumplir el próximo mesiversario (sí, te obliga a celebrarlos).
EL DIARIO DE BRIDGET JONES
Diagnóstico: Sales con la caricatura de una caricatura.
Instrucciones: Le pasan las mayores barrabasadas que puedas imaginar pero se las toma con humor. Como sabe que tú eres de carne y hueso y mantienes la dignidad con mayor facilidad que ella, hará lo que pueda para intentar compensar este desequilibrio (en la cama) (desnuda) (muchas veces) (muy fuerte).
(500) DÍAS JUNTOS
Diagnóstico: Es Satán.
Instrucciones: Intenta hacerte con una máquina del tiempo y, ¿recuerdas aquel Erasmus que hiciste en Helsinki siete años antes de conocerla? ¿Sí? Pues no vuelvas nunca.
EVA AL DESNUDO
Diagnóstico: Mosquita muerta.
Instrucciones: Procura no presentarle a nadie a quien quieras mucho, porque (sea hombre o mujer) lo seducirá, lo destruirá y se hará un collar con sus dientes.
LA SIRENITA
Diagnóstico: Ñoñitis aguda.
Instrucciones: Tendrás que seguir una terapia de 12 pasos con ella para conseguir separarla de sus casas de muñecas, sus vajillas de plástico, sus braguitas de Hello Kitty y su techo de la habitación lleno de estrellitas luminosas. Aún así, nadie te librará del baby talking cuando estéis cosas que no le contaría a su abuelita. Y eso, amigo -pausa dramática-, es duro.
AMELIE
Diagnóstico: Ver apartado referido a ‘(500) días juntos’.
Instrucciones: Aliarte con Inglaterra para invadir Francia y quemarla hasta los cimientos.
JULES ET JIM
Diagnóstico: Apertura de mente high-level.
Instrucciones: Deshazte de todos tus amigos o tendrás que compartirla con ellos porque, en su opinión, la monogamia es algo opcional.
ATRAPADO EN EL TIEMPO
Diagnóstico: Es la chica más lista del bar.
Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.
EL APARTAMENTO
Diagnóstico: Tristeliz.
Instrucciones: No será tu amor a primera vista, pero sí el más sólido de tu vida.
CON FALDAS Y A LO LOCO
Diagnóstico: Sexualmente ambigua.
Instrucciones: Si te has echado novia en Malasaña durante los últimos diez años, sabrás que no hay casi ninguna ninfa poblando sus calles que se circunscriba a exclusivas apetencias heterosexuales, así que ya vas preparado.
LA PRINCESA PROMETIDA
Diagnóstico: Es una princesa de cuento.
Instrucciones: ...así que muéstrale un poco de jodido respeto.
Diagnóstico: Es Satán.
Instrucciones: Intenta hacerte con una máquina del tiempo y, ¿recuerdas aquel Erasmus que hiciste en Helsinki siete años antes de conocerla? ¿Sí? Pues no vuelvas nunca.
EVA AL DESNUDO
Diagnóstico: Mosquita muerta.
Instrucciones: Procura no presentarle a nadie a quien quieras mucho, porque (sea hombre o mujer) lo seducirá, lo destruirá y se hará un collar con sus dientes.
LA SIRENITA
Diagnóstico: Ñoñitis aguda.
Instrucciones: Tendrás que seguir una terapia de 12 pasos con ella para conseguir separarla de sus casas de muñecas, sus vajillas de plástico, sus braguitas de Hello Kitty y su techo de la habitación lleno de estrellitas luminosas. Aún así, nadie te librará del baby talking cuando estéis cosas que no le contaría a su abuelita. Y eso, amigo -pausa dramática-, es duro.
AMELIE
Diagnóstico: Ver apartado referido a ‘(500) días juntos’.
Instrucciones: Aliarte con Inglaterra para invadir Francia y quemarla hasta los cimientos.
JULES ET JIM
Diagnóstico: Apertura de mente high-level.
Instrucciones: Deshazte de todos tus amigos o tendrás que compartirla con ellos porque, en su opinión, la monogamia es algo opcional.
ATRAPADO EN EL TIEMPO
Diagnóstico: Es la chica más lista del bar.
Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.
EL APARTAMENTO
Diagnóstico: Tristeliz.
Instrucciones: No será tu amor a primera vista, pero sí el más sólido de tu vida.
CON FALDAS Y A LO LOCO
Diagnóstico: Sexualmente ambigua.
Instrucciones: Si te has echado novia en Malasaña durante los últimos diez años, sabrás que no hay casi ninguna ninfa poblando sus calles que se circunscriba a exclusivas apetencias heterosexuales, así que ya vas preparado.
LA PRINCESA PROMETIDA
Diagnóstico: Es una princesa de cuento.
Instrucciones: ...así que muéstrale un poco de jodido respeto.
AL FINAL DE LA ESCAPADA
Diagnóstico: #intensidad #languidez #tormento
Instrucciones: Hazte con una buena radio, porque a ella no conseguirás sacarle muchas palabras.
LA VIDA DE BRIAN
Diagnóstico: Gansa absurda.
Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Muchachada Nui’ en youtube mientras imita a Chiquito de la Calzada. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.
DOCTOR ZHIVAGO
Diagnóstico: Romántica bigger-than-life.
Instrucciones: Más os vale despejaros la agenda porque cualquier gesta menos impresionante que recorrerte un par de continentes por ella antes de tomar el café de las 3 le parecerá un chichinabo. Cada vez que no estés a la altura de lo citado se pondrá a llorar frente a una ventana llovida sin avisar previamente.
¡OLVÍDATE DE MÍ!
Diagnóstico: Está bastante loca para ti.
Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto.
LA JUNGLA DE CRISTAL
Diagnóstico: Es como tu mejor amigo pero: tetas.
Instrucciones: Abrázala fuerte y nunca te separes de su lado. Has encontrado a la persona más versátil del mundo.
BLADE RUNNER
Diagnóstico: Ciborg emocional.
Instrucciones: Habla como una chica, se mueve como una chica y es guapa como la mejor de las chicas, pero sus besos son fríos porque es incapaz de sentir cosas. Y ni siquiera una escapada a Punta Cana la calentará. Prepárate para un largo invierno o tira los dados de nuevo.
EL GRAN LEBOWSKIDiagnóstico: Es partidaria de ciertas sustancias prohibidas.
Instrucciones: A veces se queda tupi, así que zarandéala de vez en cuando para volver a ponerla en circulación.
ANNIE HALL
Diagnóstico: Androginia hiperintelectual.
Instrucciones: Lleva un diccionario a todas vuestra citas porque te saldrá con términos como sinécdoque, noctímbago, inopinado o postindustrial y no querrás poner esta cara :-|
LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ
Diagnóstico: Es una mujer-mujer.
Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no os haga llegar agotados al momento de la verdad.
UP
Diagnóstico: Eternamente comprometida.
Instrucciones: Más te vale estar seguro de que es a quien quieres porque su compromiso es a largo plazo.
EL GRADUADO
Diagnóstico: Mrs. Robinsonismo agudo.
Instrucciones: Mantendrás con ella la relación exactamente inversa a la que podrías tener con las fans de Pretty Woman, sólo que aquí el factor sexual prima mucho más que el sociocultural. Si no te gusta sentirte como un objeto, busca psiquiatra.
ANTES DEL AMANECER
Diagnóstico: Mariposas en el estómago.
Instrucciones: Recítale poemas de E.E. Cummings o uno que te hayas inventado tú. Total, da lo mismo. Se ha obsesionado sin remedio de tu pelo grasiento sexy.
ANTES DEL ATARDECER
Diagnóstico: Enamorada del amor.
Instrucciones: Llévatela a París y recuérdale entre lattes por qué debe perdonarte todas esas cosas feas que le hiciste.
ANTES DEL ANOCHECER
Diagnóstico: Hernia de hiato emocional.
Instrucciones: Llévatela al fin del mundo y reza para que no se entere de esas canitas al aire que te echaste. Te perdonará, porque te ama muy fuerte, pero te hará pagar cada una tus deslices multiplicados por 100.000.
EL CLUB DE LA LUCHA
Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados.
Instrucciones: En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.
CREPÚSCULO
Diagnóstico: Tiene 15 años
Instrucciones: Aléjate. No es que sea ilegal en España pero su padre te puede partir la cabeza con un bate.
HARRY POTTER
Diagnóstico: Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos.
Instrucciones: No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de vuestra snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión.
DESEANDO AMARDiagnóstico: La acaban de internar en el psiquiátrico por intento de suicidio.
Instrucciones: Nada de lo que hagas por ella conseguirá ponerla de buen humor, así que, si te has empeñado en ella, quédate mirando cómo se descompone al ritmo de un bolero.
MI VIDA SIN MÍDiagnóstico: Apasionada otoñal.
Instrucciones: Piensa que eres la última bala dentro de una vida más o menos aburrida, así que te adoptará con entusiasmo… y te dejará con sangre fría. Entretanto, si quieres suavizar sus ataques de, llévala a lavanderías y dale un litro de Häagen-Dazs. Eso le calmará.
RESACÓN EN LAS VEGAS
Diagnóstico: No existe. Es fruto de tu imaginación.
Instrucciones: Deja de beber entre horas. Estás solo y vas a seguir estándolo mucho tiempo si sigues castigándote así.
ALTA FIDELIDAD
Diagnóstico: Escepticismo inconmovible.
Instrucciones: Has dado más tumbos que Joaquín Sabina y ahora le vienes con la copla de que lo vuestro ya no es lo que era. Si quieres conservarla, más te vale deshacerte de esos pájaros que tienes en la cabeza y empezarte a portar como un adulto.
GREASE
Diagnóstico: Está resentida porque al principio te la tomaste a guasa y ahora quieres volver una vez te has dado cuenta de que el patito feo en realidad era un cisne.
Instrucciones: Ponte un cinturón de clavos y cárgate de tréboles de cuatro hojas. Ha florecido y ya no te necesita.
DRIVE
Diagnóstico: Quiere que la saquen a pasear al río.
Instrucciones: Masca palillos.
PESADILLA ANTES DE NAVIDAD
Diagnóstico: La reconocerás porque tiene la piel blanca, el pelo moreno, largo, liso, grasiento, las uñas largas y un montón de cortecitos superficiales en las muñecas.
Instrucciones: Dale piruletas o algodón de azúcar. Se le pasará.
EL DIARIO DE NOA
Diagnóstico: Es una chica.
Instrucciones: Encarámate a la cabina de la noria donde se ha subido con su amiga Pepi y ponte a hacer dominadas a 20 metros de altura. Enseñando bien de dorsales. Eso le gustará.
Diagnóstico: #intensidad #languidez #tormento
Instrucciones: Hazte con una buena radio, porque a ella no conseguirás sacarle muchas palabras.
LA VIDA DE BRIAN
Diagnóstico: Gansa absurda.
Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Muchachada Nui’ en youtube mientras imita a Chiquito de la Calzada. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.
DOCTOR ZHIVAGO
Diagnóstico: Romántica bigger-than-life.
Instrucciones: Más os vale despejaros la agenda porque cualquier gesta menos impresionante que recorrerte un par de continentes por ella antes de tomar el café de las 3 le parecerá un chichinabo. Cada vez que no estés a la altura de lo citado se pondrá a llorar frente a una ventana llovida sin avisar previamente.
¡OLVÍDATE DE MÍ!
Diagnóstico: Está bastante loca para ti.
Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto.
LA JUNGLA DE CRISTAL
Diagnóstico: Es como tu mejor amigo pero: tetas.
Instrucciones: Abrázala fuerte y nunca te separes de su lado. Has encontrado a la persona más versátil del mundo.
BLADE RUNNER
Diagnóstico: Ciborg emocional.
Instrucciones: Habla como una chica, se mueve como una chica y es guapa como la mejor de las chicas, pero sus besos son fríos porque es incapaz de sentir cosas. Y ni siquiera una escapada a Punta Cana la calentará. Prepárate para un largo invierno o tira los dados de nuevo.
EL GRAN LEBOWSKIDiagnóstico: Es partidaria de ciertas sustancias prohibidas.
Instrucciones: A veces se queda tupi, así que zarandéala de vez en cuando para volver a ponerla en circulación.
ANNIE HALL
Diagnóstico: Androginia hiperintelectual.
Instrucciones: Lleva un diccionario a todas vuestra citas porque te saldrá con términos como sinécdoque, noctímbago, inopinado o postindustrial y no querrás poner esta cara :-|
LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ
Diagnóstico: Es una mujer-mujer.
Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no os haga llegar agotados al momento de la verdad.
UP
Diagnóstico: Eternamente comprometida.
Instrucciones: Más te vale estar seguro de que es a quien quieres porque su compromiso es a largo plazo.
EL GRADUADO
Diagnóstico: Mrs. Robinsonismo agudo.
Instrucciones: Mantendrás con ella la relación exactamente inversa a la que podrías tener con las fans de Pretty Woman, sólo que aquí el factor sexual prima mucho más que el sociocultural. Si no te gusta sentirte como un objeto, busca psiquiatra.
ANTES DEL AMANECER
Diagnóstico: Mariposas en el estómago.
Instrucciones: Recítale poemas de E.E. Cummings o uno que te hayas inventado tú. Total, da lo mismo. Se ha obsesionado sin remedio de tu pelo grasiento sexy.
ANTES DEL ATARDECER
Diagnóstico: Enamorada del amor.
Instrucciones: Llévatela a París y recuérdale entre lattes por qué debe perdonarte todas esas cosas feas que le hiciste.
ANTES DEL ANOCHECER
Diagnóstico: Hernia de hiato emocional.
Instrucciones: Llévatela al fin del mundo y reza para que no se entere de esas canitas al aire que te echaste. Te perdonará, porque te ama muy fuerte, pero te hará pagar cada una tus deslices multiplicados por 100.000.
EL CLUB DE LA LUCHA
Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados.
Instrucciones: En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.
CREPÚSCULO
Diagnóstico: Tiene 15 años
Instrucciones: Aléjate. No es que sea ilegal en España pero su padre te puede partir la cabeza con un bate.
HARRY POTTER
Diagnóstico: Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos.
Instrucciones: No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de vuestra snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión.
DESEANDO AMARDiagnóstico: La acaban de internar en el psiquiátrico por intento de suicidio.
Instrucciones: Nada de lo que hagas por ella conseguirá ponerla de buen humor, así que, si te has empeñado en ella, quédate mirando cómo se descompone al ritmo de un bolero.
MI VIDA SIN MÍDiagnóstico: Apasionada otoñal.
Instrucciones: Piensa que eres la última bala dentro de una vida más o menos aburrida, así que te adoptará con entusiasmo… y te dejará con sangre fría. Entretanto, si quieres suavizar sus ataques de, llévala a lavanderías y dale un litro de Häagen-Dazs. Eso le calmará.
RESACÓN EN LAS VEGAS
Diagnóstico: No existe. Es fruto de tu imaginación.
Instrucciones: Deja de beber entre horas. Estás solo y vas a seguir estándolo mucho tiempo si sigues castigándote así.
ALTA FIDELIDAD
Diagnóstico: Escepticismo inconmovible.
Instrucciones: Has dado más tumbos que Joaquín Sabina y ahora le vienes con la copla de que lo vuestro ya no es lo que era. Si quieres conservarla, más te vale deshacerte de esos pájaros que tienes en la cabeza y empezarte a portar como un adulto.
GREASE
Diagnóstico: Está resentida porque al principio te la tomaste a guasa y ahora quieres volver una vez te has dado cuenta de que el patito feo en realidad era un cisne.
Instrucciones: Ponte un cinturón de clavos y cárgate de tréboles de cuatro hojas. Ha florecido y ya no te necesita.
DRIVE
Diagnóstico: Quiere que la saquen a pasear al río.
Instrucciones: Masca palillos.
PESADILLA ANTES DE NAVIDAD
Diagnóstico: La reconocerás porque tiene la piel blanca, el pelo moreno, largo, liso, grasiento, las uñas largas y un montón de cortecitos superficiales en las muñecas.
Instrucciones: Dale piruletas o algodón de azúcar. Se le pasará.
EL DIARIO DE NOA
Diagnóstico: Es una chica.
Instrucciones: Encarámate a la cabina de la noria donde se ha subido con su amiga Pepi y ponte a hacer dominadas a 20 metros de altura. Enseñando bien de dorsales. Eso le gustará.
0 comentarios:
Publicar un comentario