noviembre 19, 2015
Un ángel de tez oscura.
mayo 21, 2015
Frases para reflexionar sobre el día a dia
La escritora rumana de contenido inspiracional y crecimiento personal, Luminita Saviuc, parece haber dado con la clave para conseguir que todos seamos un poco más felices. Esta escritora, que dedica su vida a ayudar a los demás y la búsqueda del bienestar personal de otras personas, nos cuenta el secreto para conseguirlo.
Tan solo es cuestión de convencernos sobre querer hacerlo, dedicarle algo de tiempo a diario y dejar de hacer una lista de 15 cosas que la autora nos propone. Renunciar a ellas nos facilitará la vida, nos acercará a la felicidad, eliminará una enorme cantidad de dolor, estrés y sufrimientos internos y propiciará en nosotros y en nuestro entorno el principio del cambio ¿Estás preparado?
1. Renuncia a tu necesidad de tener siempre la razón
Somos tantos los que no podemos soportar la idea de estar equivocados – queremos tener siempre la razón – aún a riesgo de poner fin a una gran relación o causar una gran cantidad de estrés y dolor, a nosotros y a los demás. No vale la pena. Cada vez que sientas la “urgente” necesidad de saltar en una pelea sobre quién tiene razón y quién está equivocado, pregúntate:
“¿Prefiero estar en lo cierto, o prefiero ser amable?”. Wayne Dyer.
¿Qué diferencia habrá? ¿Es tu ego realmente tan grande?
2. Renuncia a tu necesidad de controlarlo todo
Renuncia a tu necesidad de controlar todo lo que te sucede a ti y a tu alrededor – las situaciones, eventos, personas, etc. Si son tus seres queridos, compañeros de trabajo, o simplemente extraños que te encuentras en la calle – simplemente permíteles ser ellos. Deja que todo y todos sean tal y como son y verás cuánto mejor te harán sentir.
“Dejando ir permites que todo se haga. El mundo es ganado por aquellos que se relajan. Pero tienes que intentarlo y volver a intentarlo. El mundo está más allá del hecho de ganar”. Lao Tse
3. Deja de culpar
Renuncia a tu necesidad de culpar a los demás por lo que tienes o no tienes, por lo que se sientes o no sientes. Deja de darles poder sobre ti a los demás y empieza a tomar responsabilidad de tu vida.
4. Deja de autodestruirte y a hablar mal de ti mismo
¿Cuántas personas se lastiman a sí mismas a causa de su mentalidad negativa, contaminada y autodestructiva? No creas todo lo que tu mente te está diciendo – en especial si es negativo y contraproducente. Eres mucho mejor que eso.
“La mente es un instrumento soberbio si se usa correctamente. Con un uso inapropiado, sin embargo, se vuelve muy destructiva “. Eckhart Tolle
5. Renuncia a tus creencias limitadoras
Acerca de lo que puedes o no puedes hacer, sobre lo que es posible o imposible. A partir de ahora, ya no te permitas que tus creencias limitadoras te mantengan atrapado en el lugar equivocado. ¡Extiende tus alas y vuela!
“Una creencia no es una idea en poder de la mente, es una idea que tiene la mente”. Elly Roselle
6. Deja de quejarte
Renuncia a tu constante necesidad de quejarte de las muchas, muchas cosas, muuuchas personas, situaciones, acontecimientos que te hacen infeliz, triste y deprimido. Nadie puede hacerte infeliz, ninguna situación puede hacerte sentir triste o miserable a menos que se lo permitas. No es la situación que provoca esos sentimientos en ti, pero eres tú la que decides cómo sentirlo. Nunca subestimes el poder del pensamiento positivo.
7. Olvídate de la crítica
Renuncia a tu necesidad de criticar las cosas, eventos o personas que son diferentes a ti. Todos somos diferentes, pero todos somos lo mismo. Todos queremos ser felices, queremos amar y ser amados y todos queremos ser comprendidos. Todos queremos algo, y algo que es deseado por todos nosotros.
8. Renuncia a tu necesidad de impresionar a los demás
Deja de intentar tan intensamente ser algo que simplemente no eres, con tal de parecer otro que no eres tú. No funciona. En el momento en que dejas de intentarlo, que dejas caer tus máscaras, que aceptas y abrazas a tu verdadero yo, encontrarás las personas que se sentirán atraídas por ti, y además, sin esfuerzo.
9. Renuncia a tu resistencia al cambio
El cambio es bueno. El cambio te ayudará a pasar de A a B. El cambio te ayudará a realizar mejoras en tu vida y también en las vidas de quienes te rodean. Sigue tu felicidad, abraza el cambio – no te resistas.
“Sigue tu dicha y el universo abrirá puertas donde sólo había muros”. Joseph Campbell
10. Abandona las etiquetas
Deja de etiquetar las cosas, personas o eventos que sientes como extraño o diferente y tratar de abrir tu mente poco a poco. Tu mente sólo funciona cuando está abierta.
“La forma más elevada de la ignorancia es cuando rechazas algo de lo que no sabes nada”. Wayne Dyer
11. Renunciar a tus miedos
El miedo es sólo una ilusión, no existe – tú lo creaste. Todo está en tu mente. Corrige tu interior y el exterior se arreglará solo.
“Lo único a lo que debemos temer es al mismo miedo”. Franklin D. Roosevelt
12. Olvídate de tus excusas
Empaquétalas y despídelas. Ya no las necesitas. Muchas veces nos limitamos a causa de las muchas excusas que utilizamos. En lugar de crecer y trabajar en la mejora de nosotros mismos y de nuestras vidas, nos quedamos atascados, nos mentimos a nosotros mismos, utilizando todo tipo de excusas – excusas que el 99,9% de las veces ni siquiera son reales.
13. Abandona el pasado
Lo sé, lo sé. Es difícil. Sobre todo cuando el pasado se ve mucho mejor que el presente y el futuro parece tan aterrador, pero hay que tener en cuenta el hecho de que el momento presente es todo lo que tienes y todo lo que siempre tendrás. El pasado que ahora anhelas – el pasado que ahora estás soñando – fue ignorado por ti cuando era tu presente. Deja de engañarte a ti mismo. Está presente en todo lo que haces y disfruta de la vida. Después de todo, la vida es un viaje, no un destino (el famoso “caminante, no hay camino, se hace camino al andar”, de Antonio Machado). Ten una visión clara para el futuro, prepárate, pero siempre mantente presente en el ahora.
14. Abandona el apego
Este es un concepto que, para muchos de nosotros, es tan difícil de comprender – y tengo que reconocer que para mí también todavía lo es – pero no es algo imposible. Consigues mejorar con en el tiempo y la práctica. En el momento que te desprendes de todas las cosas, (y eso no significa que renuncies a tu amor por ellas – porque el amor y el apego no tienen nada que ver una con otra: el apego proviene de un lugar del miedo, mientras que el amor… bueno, el amor real es una especie pura, y donde hay amor no puede haber miedo, y por eso, el apego y el amor no pueden coexistir) llegarás a ser tan pacífico, tan tolerante, tan amable y sereno que te sorprenderás. Se llega a un lugar donde serás capaz de entender todas las cosas sin siquiera intentarlo. Un estado más allá de las palabras.
15. Renuncia a vivir tu vida según las expectativas de los demás
Demasiadas personas viven una vida que no es la suya. Viven sus vidas de acuerdo a lo que otros piensan que es mejor para ellos; a lo que sus padres piensan que es mejor para ellos, a lo que sus amigos, sus enemigos y sus profesores, su gobierno y los medios de comunicación definen que es mejor para ellos. Ignoran su voz interior. Están tan ocupados con agradar a todo el mundo, intentando estar a la altura de las expectativas de otras personas, que pierden el control sobre sus vidas. Se olvidan de lo que les hace felices, lo que quieren, lo que necesitan… Y, finalmente, se olvidan de sí mismos. Tienes una vida – la que tienes ahora mismo – hay que vivirla, sé dueño de ella, y sobre todo, no dejes que las opiniones de los demás te distraigan de tu camino.
agosto 12, 2014
Se nos va uno de los mas grandes, se nos va Robin Williams
Nos emocionamos con Más allá de los sueños y con Patch Adams, nos partimos de risa una y otra vez con La señora Doubtfire, nos morimos de miedo siendo niños con Jumanji y el rinoceronte, creímos en que todo era posible con El indomable Will Hunting, nos pusimos en lo alto de un pupitre para defender nuestro amor por las letras (algunos incluso descubrimos tal amor por la poesía), descubrimos la magia de tener pequeñas pinceladas siendo algo mas adultos de cuando eramos mas jóvenes con Jack, vimos con otro enfoque Peter Pan y al propio Hook, la historia que siempre había sido sabida, Una noche en el museo y la inolvidable sustancia verde, Flubber, nos mataron a reír, Buenos días Vietnam y La memoria de los muertos nos dieron en que pensar, colaboró en Aladín, y muchas mas películas en las que participó, si, hoy se ha ido ese ilustre, magnánimo y aclamado rostro que dio vida a muchos de los personajes con los que crecimos y que aun hoy añoramos, ahora nos toca echarle de menos a el, porque al margen de las causas de su muerte, nos debemos quedar con el recuerdo bonito, y pensar, que aunque se haya ido, para todos nosotros Robin Williams siempre será "el Hombre Bicentenario".R.I.P.
abril 02, 2014
HIMYM
Acabo de ver el último capítulo de la Serie Como Conocí a Vuestra Madre. Ponemos aquí el broche final a una seriaza de unos añitos, una seriaza porque digan lo que digan, todos nos hemos reído, sufrido, llorado, comentado, frustrado y vuelto a enamorar con cosas de esta serie y al final, es solo eso y nada mas lo que cuenta.
El final de la serie para mi es, como para todos, algo inesperado, pero lo de la muerte yo ya imaginaba que estaba por llegar, y dejar a Robin sola en la primera parte del final es un guiño gigante a una unión en la que todos creímos y en la que luego perdimos la fe, para terminar volviendo a encajar ese primer cruce de miradas de Robin sonriente con sus amigas y Ted en la barra del bar que todos recordamos seguro. Me habría parecido necesario alargar esa parte de después de la muerte porque si bien todos sabemos porqué no esta tan fuera de lugar, quizá deberían haberlo encajado mejor para no perder en seguida el respeto por Tracy como si hubiera sido un "borrón en el historial" de Ted, y no lo que es, su mujer, la persona con la que siempre había encajado a la perfección, y no Robin, una chica que siempre le gusto y que nunca consiguió retener del todo y que al final es solo un fiel reflejo de la realidad del "quiere a quien te quiere y no a quien tu quieres".
Porque al final, Robin no es compatible con Ted, o si, pero para ello les habría faltado a los guionistas una temporada mas explicándonos la evolución de Robin, porque al igual que nadie se espera jamás que Homer diga algo inteligente, nadie va a esperar que de la noche a la mañana Robin se convierta en la mujer perfecta para un Ted dolido y con un amor ausente. Por lo demás, Chapeau a la serie, me da mucha pena porque después de acabar series así le queda a uno un vacío existencial como si la vida no siguiese, pero en fin, supongo que al final todos tenemos que salir a la calle a identificarnos con alguien...
diciembre 23, 2013
16 hermosas palabras del castellano que están en peligro de extinción (sacado de abc.es)
1.-Archiperres
2.-Aviador
3.-Cuchipanda
4.-Dandi
5.-Dulcería
6.-Ganapán
7.-Lechería
8.-Niqui
9.-Pardiez
10.-Parvulito
diciembre 16, 2013
Sobre España y los españoles
Estaba leyendo Marca y he visto un artículo a cerca de un anuncio que lleva unos días en la televisión y que ciertamente a todo el que lo haya visto no le habrá pasado inadvertido. Se trata de un anuncio de esta página: http://hazteextranjero.com/ en el cual se incita a quien quiera a cambiarse de nacionalidad expresando una serie de detalles de porqué hacerte de un país u otro. En el citado artículo se habla de que se sospecha que todo es cosa de la nueva campaña de la empresa Campofrio. sinceramente no se si es o no es tal cosa, lo que si tengo claro es que esto me ha llevado a una curiosa reflexión.
noviembre 30, 2013
curiosidades.
EL PADRINO
Diagnóstico: Es como si te preguntan por un libro e invocas a la Biblia, así que no avanzamos nada.
Instrucciones: Has de preguntar por su segunda opción, esperar que esté incluida entre las que te presentamos a continuación y juzgar sólo entonces. De momento sólo podemos asegurar que estamos frente a alguien que tiene el suelo bajo sus pies y el cielo sobre su cabeza.
PULP FICTION
Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.
Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de instituto, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en vuestras citas y si no las entendéis se pondrá mustia. Llevad kleenex.
A TODO GAS
Diagnóstico: Retranca poligonera.
Instrucciones: Casi todo lo que hagas será puesto en tela de juicio porque ella pretende llevar los pantalones. Cárgate de paciencia y/o de argumentos contundentes o te anulará por completo. Lo cual está muy bien si quieres una ama. Una ama que no te deje conducir de vuelta a casa porque “conduces como una nena”.
LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.
Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar vuestras apariciones públicas juntos.
FORREST GUMP
Diagnóstico: Cabra loca redimida.
Instrucciones: La más drogadicta / ligera de cascos de la pandilla ha decidido conformarse con el buen chico que eres tú. Te la llevas, pero debes asumir que eres un quinto plato.
CASABLANCA
Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.
Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretendéis. Os tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.
¡QUÉ BELLO ES VIVIR!
Diagnóstico: Reloj biológico agudo.
Instrucciones: Lo que más le interesa es la familia, por lo que cualquiera que pase de segunda base con ella se convertirá inmediatamente en firme candidato a poner pañales de aquí a nueve meses. Y a no ver el fútbol más. Ni a beber. Ni a fumar. Ni a mantener relaciones sexuales (parciales o completas) que no estén encaminadas a engrosar la prole.
SEXO EN NUEVA YORK LA, PELÍCULA
Diagnóstico: So piba de libro.
Instrucciones: Se dedicará mucho más a comentar la jugada del día después con sus amigas que a cuidar su rutina contigo para tener buenas historias que contar. Te has convertido en un accesorio divertido para su pandilla, que seguramente ya ha bautizado a tu pene.
REBECA
Diagnóstico: Mancha de mora.
Instrucciones: A la quinta cita se da cuenta de que es una novia de reemplazo, pero tú eres fuerte y alto y apuesto y rico y tienes bigotazo y hará lo posible para que no notes el cambio. Podría inmolarse por ti a pesar de tu desdén y falta de compromiso y para ella todo estaría bien porque su misión en la vida es amarte.
EL VIAJE DE CHIHIRO
Diagnóstico: Es una otaku.
Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.
LA VIDA ES BELLA
Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.
Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.
M, EL VAMPIRO DE DUSSELDORF
Diagnóstico: Filmotequitis.
Instrucciones: Es más lista que tú, más lista que tus amigos e incluso más lista que su futura suegra, por lo que no le cae muy bien a casi nadie. Además, como se pasa tanto tiempo en salas de cine antiguas y exposiciones, se le ha quedado la cara un poco gris. Llevas queriendo dejarla desde la primera cita.
PRETTY WOMAN
Diagnóstico: Es Cenicienta.
Instrucciones: Y tú eres su Pigmalión. La chica es un lienzo en blanco y puedes improvisar con ella cosas que jamás soñaste, pero cuidado con lo que deseas, Mengele, porque corre el riesgo de cumplirse.
LOVE ACTUALLY
Diagnóstico: Romántica insobornable.
Instrucciones: Da igual que hagas todo bien casi siempre. Ella siempre echará de menos algo de chispa en lo vuestro porque, sencillamente, las expectativas son muy elevadas. O estás dispuesto a generar golpes de efecto el resto de días de tu vida (prepara el bolsillo y la imaginación) o lo vuestro se marchitará antes de cumplir el próximo mesiversario (sí, te obliga a celebrarlos).
EL DIARIO DE BRIDGET JONES
Diagnóstico: Sales con la caricatura de una caricatura.
Instrucciones: Le pasan las mayores barrabasadas que puedas imaginar pero se las toma con humor. Como sabe que tú eres de carne y hueso y mantienes la dignidad con mayor facilidad que ella, hará lo que pueda para intentar compensar este desequilibrio (en la cama) (desnuda) (muchas veces) (muy fuerte).
Diagnóstico: Es Satán.
Instrucciones: Intenta hacerte con una máquina del tiempo y, ¿recuerdas aquel Erasmus que hiciste en Helsinki siete años antes de conocerla? ¿Sí? Pues no vuelvas nunca.
EVA AL DESNUDO
Diagnóstico: Mosquita muerta.
Instrucciones: Procura no presentarle a nadie a quien quieras mucho, porque (sea hombre o mujer) lo seducirá, lo destruirá y se hará un collar con sus dientes.
LA SIRENITA
Diagnóstico: Ñoñitis aguda.
Instrucciones: Tendrás que seguir una terapia de 12 pasos con ella para conseguir separarla de sus casas de muñecas, sus vajillas de plástico, sus braguitas de Hello Kitty y su techo de la habitación lleno de estrellitas luminosas. Aún así, nadie te librará del baby talking cuando estéis cosas que no le contaría a su abuelita. Y eso, amigo -pausa dramática-, es duro.
AMELIE
Diagnóstico: Ver apartado referido a ‘(500) días juntos’.
Instrucciones: Aliarte con Inglaterra para invadir Francia y quemarla hasta los cimientos.
JULES ET JIM
Diagnóstico: Apertura de mente high-level.
Instrucciones: Deshazte de todos tus amigos o tendrás que compartirla con ellos porque, en su opinión, la monogamia es algo opcional.
ATRAPADO EN EL TIEMPO
Diagnóstico: Es la chica más lista del bar.
Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.
EL APARTAMENTO
Diagnóstico: Tristeliz.
Instrucciones: No será tu amor a primera vista, pero sí el más sólido de tu vida.
CON FALDAS Y A LO LOCO
Diagnóstico: Sexualmente ambigua.
Instrucciones: Si te has echado novia en Malasaña durante los últimos diez años, sabrás que no hay casi ninguna ninfa poblando sus calles que se circunscriba a exclusivas apetencias heterosexuales, así que ya vas preparado.
LA PRINCESA PROMETIDA
Diagnóstico: Es una princesa de cuento.
Instrucciones: ...así que muéstrale un poco de jodido respeto.
Diagnóstico: #intensidad #languidez #tormento
Instrucciones: Hazte con una buena radio, porque a ella no conseguirás sacarle muchas palabras.
LA VIDA DE BRIAN
Diagnóstico: Gansa absurda.
Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Muchachada Nui’ en youtube mientras imita a Chiquito de la Calzada. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.
DOCTOR ZHIVAGO
Diagnóstico: Romántica bigger-than-life.
Instrucciones: Más os vale despejaros la agenda porque cualquier gesta menos impresionante que recorrerte un par de continentes por ella antes de tomar el café de las 3 le parecerá un chichinabo. Cada vez que no estés a la altura de lo citado se pondrá a llorar frente a una ventana llovida sin avisar previamente.
¡OLVÍDATE DE MÍ!
Diagnóstico: Está bastante loca para ti.
Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto.
LA JUNGLA DE CRISTAL
Diagnóstico: Es como tu mejor amigo pero: tetas.
Instrucciones: Abrázala fuerte y nunca te separes de su lado. Has encontrado a la persona más versátil del mundo.
BLADE RUNNER
Diagnóstico: Ciborg emocional.
Instrucciones: Habla como una chica, se mueve como una chica y es guapa como la mejor de las chicas, pero sus besos son fríos porque es incapaz de sentir cosas. Y ni siquiera una escapada a Punta Cana la calentará. Prepárate para un largo invierno o tira los dados de nuevo.
EL GRAN LEBOWSKIDiagnóstico: Es partidaria de ciertas sustancias prohibidas.
Instrucciones: A veces se queda tupi, así que zarandéala de vez en cuando para volver a ponerla en circulación.
ANNIE HALL
Diagnóstico: Androginia hiperintelectual.
Instrucciones: Lleva un diccionario a todas vuestra citas porque te saldrá con términos como sinécdoque, noctímbago, inopinado o postindustrial y no querrás poner esta cara :-|
LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ
Diagnóstico: Es una mujer-mujer.
Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no os haga llegar agotados al momento de la verdad.
UP
Diagnóstico: Eternamente comprometida.
Instrucciones: Más te vale estar seguro de que es a quien quieres porque su compromiso es a largo plazo.
EL GRADUADO
Diagnóstico: Mrs. Robinsonismo agudo.
Instrucciones: Mantendrás con ella la relación exactamente inversa a la que podrías tener con las fans de Pretty Woman, sólo que aquí el factor sexual prima mucho más que el sociocultural. Si no te gusta sentirte como un objeto, busca psiquiatra.
ANTES DEL AMANECER
Diagnóstico: Mariposas en el estómago.
Instrucciones: Recítale poemas de E.E. Cummings o uno que te hayas inventado tú. Total, da lo mismo. Se ha obsesionado sin remedio de tu pelo grasiento sexy.
ANTES DEL ATARDECER
Diagnóstico: Enamorada del amor.
Instrucciones: Llévatela a París y recuérdale entre lattes por qué debe perdonarte todas esas cosas feas que le hiciste.
ANTES DEL ANOCHECER
Diagnóstico: Hernia de hiato emocional.
Instrucciones: Llévatela al fin del mundo y reza para que no se entere de esas canitas al aire que te echaste. Te perdonará, porque te ama muy fuerte, pero te hará pagar cada una tus deslices multiplicados por 100.000.
EL CLUB DE LA LUCHA
Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados.
Instrucciones: En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.
CREPÚSCULO
Diagnóstico: Tiene 15 años
Instrucciones: Aléjate. No es que sea ilegal en España pero su padre te puede partir la cabeza con un bate.
HARRY POTTER
Diagnóstico: Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos.
Instrucciones: No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de vuestra snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión.
DESEANDO AMARDiagnóstico: La acaban de internar en el psiquiátrico por intento de suicidio.
Instrucciones: Nada de lo que hagas por ella conseguirá ponerla de buen humor, así que, si te has empeñado en ella, quédate mirando cómo se descompone al ritmo de un bolero.
MI VIDA SIN MÍDiagnóstico: Apasionada otoñal.
Instrucciones: Piensa que eres la última bala dentro de una vida más o menos aburrida, así que te adoptará con entusiasmo… y te dejará con sangre fría. Entretanto, si quieres suavizar sus ataques de, llévala a lavanderías y dale un litro de Häagen-Dazs. Eso le calmará.
RESACÓN EN LAS VEGAS
Diagnóstico: No existe. Es fruto de tu imaginación.
Instrucciones: Deja de beber entre horas. Estás solo y vas a seguir estándolo mucho tiempo si sigues castigándote así.
ALTA FIDELIDAD
Diagnóstico: Escepticismo inconmovible.
Instrucciones: Has dado más tumbos que Joaquín Sabina y ahora le vienes con la copla de que lo vuestro ya no es lo que era. Si quieres conservarla, más te vale deshacerte de esos pájaros que tienes en la cabeza y empezarte a portar como un adulto.
GREASE
Diagnóstico: Está resentida porque al principio te la tomaste a guasa y ahora quieres volver una vez te has dado cuenta de que el patito feo en realidad era un cisne.
Instrucciones: Ponte un cinturón de clavos y cárgate de tréboles de cuatro hojas. Ha florecido y ya no te necesita.
DRIVE
Diagnóstico: Quiere que la saquen a pasear al río.
Instrucciones: Masca palillos.
PESADILLA ANTES DE NAVIDAD
Diagnóstico: La reconocerás porque tiene la piel blanca, el pelo moreno, largo, liso, grasiento, las uñas largas y un montón de cortecitos superficiales en las muñecas.
Instrucciones: Dale piruletas o algodón de azúcar. Se le pasará.
EL DIARIO DE NOA
Diagnóstico: Es una chica.
Instrucciones: Encarámate a la cabina de la noria donde se ha subido con su amiga Pepi y ponte a hacer dominadas a 20 metros de altura. Enseñando bien de dorsales. Eso le gustará.
noviembre 20, 2013
Una bonita peculiar historia.
Tommy recibió un correo (Bueno, realmente 2) de uno de sus fans, pidiendo ayuda con una chica… os dejo la imagen del mail que compartió tommy
Hasta aquí todo normal… ¿Os imaginaos cuantas cartas, tweets, mails, reciben los músicos reconocidos cada día? Pero tommy decidió ir un paso más, y esta fue la respuesta que le dio a su fan:
http://rafaeltuduri.com/increible-contestacion-de-un-musico-a-un-fan/