diciembre 23, 2013

16 hermosas palabras del castellano que están en peligro de extinción (sacado de abc.es)

16 hermosas palabras del castellano que están en peligro de extinción

El idioma es un organismo vivo que se encuentra en una situación constante de cambio y movimiento. Gracias a esa enorme flexibilidad, el español es capaz de adaptarse rápidamente a los cambios que la sociedad impone en su uso. Esta característica, por desgracia, posee también una parte negativa. Las palabras que caen en el desuso corren el riesgo dedesaparecer con una rapidez cada vez mayor.
Por eso, cientos de sustantivos que eran de uso común hace apenas medio siglo hoy se encuentran al borde de la desaparición. Quizás con la intención de evitar que corran esa suerte, en «Yorokobu», web ganadora del Premio Especial del Jurado en los Bitácoras 2011, han elaborado una lista con 16 vocablos extraídos del libro “Palabras moribundas”, escrito por Pilar G. Mouton y Álex Grijelmo, que corren serio riesgo de extinción:

1.-Archiperres

Esta definición de trasto, cosa inútil se emplea en la zona de Burgos y es frecuente en la zona de la Rioja Alavesa, mientras que la variante “achiperris” es más bien madrileña. En Navalcán (Toledo), en cambio, se usa para para referirse a los collares, pulseras y demás abalorios de alguien que va muy sobrecargado.

2.-Aviador

La definición de esta palabra —«Dícese de la persona que gobierna un aparato de aviación o que va en él»— ha cambiado muy poco desde su inclusión en el diccionario en 1914. Posiblemente por ello al escucharla prácticamente todo el mundo piensa en un pionero con gafas de mosca, gorro y sus orejeras. Nada que ver con el mundo de la aviación en la actualidad.

3.-Cuchipanda

La RAE describe esta palabra como “comida que toman juntas y regocijadamente varias personas”. El tono arcaico de esta definición deriva del hecho de que no ha cambiado desde que se introdujo en el diccionario, en 1884.

4.-Dandi

Aunque esta designa a un «hombre que se distingue por su extremada elegancia y buen tono», a diferencia de lo que ocurría a mitad del siglo XX, prácticamente nadie la emplea ya en la vida diaria. Quizá el hecho de que su definición haya cambiado varias veces desde su inclusión en el Diccionario en 1950, tenga algo que ver con ello.

5.-Dulcería

Esta palabra que designa al “establecimiento donde los confiteros hacen y venden los dulces, y que a veces es también salón de té” es aún muy usada en Canarias y América. En la península, en cambio, se ha sustituido por pastelería o confitería.

6.-Ganapán

Este término, de etimología transparente, significa “Hombre que se gana la vida llevando recados o transportando bultos de un punto a otro”.

7.-Lechería

Esta palabra se utilizaba cuando aún se compraba leche del día, en botella de cristal y se devolvía el casco. El término se fue borrando a la vez que desaparecían los establecimientos a los que daba nombre.

8.-Niqui

El origen de este vocablo que da nombre a una prenda de punto se encuentra en el alemán. En España entró con una película de Nicholas Ray “Llamar a cualquier puerta”. En ella aparecía un niño llamado Nicky que vestía siempre una camiseta. A diferencia de lo que ocurrió con Alfred Hitchcock y su “Rebeca”, la moda no cuajó y la palabra ha tenido una vida muy corta en los diccionarios de español.

9.-Pardiez

De amplio uso entre el Siglo de Oro, este término hunde sus raíces en la expresión “Par Dios” y la fórmula de juramento “lo juro por Dios”, a las que se cambiaron la “s” por una “z” para evitar decir el nombre de Dios en vano. En la actualidad su uso es prácticamente nulo.

10.-Parvulito

A pesar de que el DRAE da varios sentidos a esta palabra —”Dicho de un niño: De muy corta edad”, “Inocente, que sabe poco o es fácil de engañar”—, tal vez los que comenzaron sus estudios preescolares a finales de los años 70 o comienzos de los 80 hayan sido los últimos en utilizarla de forma habitual.
“Descocado”, “enagua”, “fetén”, “gallofero”, “pololos” o”zorrocloco” son las otras palabras condenadas a desaparecer de los diccionarios que completan la curiosa lista elaborada por “Yorokobu”.
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diciembre 16, 2013

Sobre España y los españoles


Estaba leyendo Marca y he visto un artículo a cerca de un anuncio que lleva unos días en la televisión y que ciertamente a todo el que lo haya visto no le habrá pasado inadvertido. Se trata de un anuncio de esta página: http://hazteextranjero.com/ en el cual se incita a quien quiera a cambiarse de nacionalidad expresando una serie de detalles de porqué hacerte de un país u otro. En el citado artículo se habla de que se sospecha que todo es cosa de la nueva campaña de la empresa Campofrio. sinceramente no se si es o no es tal cosa, lo que si tengo claro es que esto me ha llevado a una curiosa reflexión.

 Pero para tratar de discernir el sentir general no hay nada mejor que leer los comentarios de los lectores abajo del artículo, cosa que he tenido a bien hacer para darme cuenta de cuanto nos radicalizamos cuando se trata de hablar de España. Lo cierto es, que para no debe haber discusión ninguna, España no es una selección de fútbol o un partido político, España somos todos. Somos un país herido por cosas temporales y coyunturales. Circunstancias que algunos aprovechan para tratar de rematar al animal herido y sino cuanto menos tratar de echar leña al fuego, con o sin objetivos curiosamente diversos.

Por poner un par de comentarios de los que he leído:

"Es una auténtica pena que esto sea una farsa. Lo cierto es que sería una maravilla que alguien gestionara y ayudara en nuestras migraciones con pleno derecho hacia otro país, porque realmente me avergüenza vivir en España. Ya veremos qué hace Campofrío para arreglarlo luego, pero dudo mucho que convenza a nadie de lo contrario a estas alturas, excepto los ciegos que aún sienten algo por su patria... en fin, una lástima que sea una farsa."

Y este otro: " Soy Alemán de 50 años y he vivido en España desde hace 25. También he vivido en Francia, Italia y Inglaterra por motivos laborales. Entiendo que estéis hartos de tanta corrupción, pero mi percepción es que no es más ni menos que en otros países europeos. En España por lo menos sale a la luz y se juzga. En otros países se oculta más. podéis estar tranquilos, porque España es un país en crisis, pero funciona razonablemente bién. Viva España."

No voy a entrar en los mismos, pero si que voy a detenerme en expresar alguna que otra circunstancia. España somos todos y es el lugar donde vivimos y donde muchos hemos nacido o crecido, o simplemente es el lugar donde hemos querido estar. No necesitamos ponerle dinamita a nuestro origen, vivimos en un pedazo de lugar y somos, pese lo que le pese a muchos, una nación con muchísima historia, hogar de personas corrientes pero también de genios (no se van tantos como se pinta), somos cuna de exitosos deportistas, somos pioneros en muchas cosas y en otras no lo somos, pero somos un conjunto, una caja en la que vamos todos, los que se quejan sin cesar día a día porque no quieren ser españoles y los que si lo quieren, los que se manifiestan contra el gobierno y los que no lo hacen. Los que se levantan cada día con ganas de levantar un país y los que no, los que pueden hacerlo y los que no, los que llevan su bandera y los que la repugnan, los que querrían una franja gualda y los que la prefieren roja.

Pero, al final de cuentas, lo que muchos piensan es que somos lo que dicen los que nos ven desde fuera, y en parte no mienten, pero yo nunca hablaré de mi equipo favorito como del del eterno rival. Tiempo atrás ya hemos olvidado qué somos, y nos vemos ahora inmersos en una crisis de identidad por culpa de quienes nos quieren quebrar o infravalorar. La realidad dista o ha de distar mucho de eso, no se trata de lo que debemos llegar a ser sino de lo que somos.

Somos un gran país, ese donde un día nacieron Cervantes, Trajano, Picasso, Cristobal Colon, Lorca, Rafa Nadal, Becquer, Goya, Velazquez, Pizarro, Ochoa, Lope de Vega, Carlos I, Gaudí, Antonio Banderas, Placido Domingo, Pau Gasol (aunque le pese), Ortega y Gasset, Espronceda, Pío baroja, Manolo Escobar, Azaña, Larra, Amenabar, Azorín...

Somos el segundo país de todo el mundo con mas monumentos Patrimonio de la Humanidad tras Italia, la economía española es la 13.ª economía mundial en términos de PIB Mundial, somos el 8.º país del mundo con mayor presencia de multinacionales, tras Japón, según el informe de 2010 de la ONU, tiene un índice de desarrollo humano de 0,878, el 23.º mayor del mundo, por delante de otros grandes países europeos, como Italia, Reino Unido o Grecia. Somos también el 4º país mas extenso de Europa, tras Francia, Ucrania y Rusia. Somos también el 4º país mas turístico del mundo.

Da igual si somos azules, rojos o rosas o lo que sea, lo que queda al final es que todos somos españoles y estamos aquí, en España, porque después de todo algo si que nos gusta de España, y es vivir como españoles, y no me refiero a las siestas (que también), me refiero al ya famoso "trabajar para vivir y no vivir para trabajar". Me refiero a la cervecita con los colegas, me refiero al humor perpetuo, me refiero al "ya estoy llegando" cuando te faltan 15 minutos para llegar, me refiero también a las neveras azules de la playa y me refiero al inventarse las letras de las canciones en inglés. Me refiero a todo esto y a mucho más, cosas que de buen seguro todos recordareis como fotogramas en vuestras mentes, me refiero a que ya basta de maldecir y despotricar, lo que hace falta son soluciones, pero las tengamos o no, no hay que avergonzarse de llevar una bandera de España, en otros países (la mayoría de hecho) tanto los de una ideología como los de otra tienen banderas en sus casas y van a las manifestaciones con ella. Nuestro país no es un Gobierno, no es una circunstancia, no es un momento, es un tesoro, y sino que se lo pregunten a los que se van fuera, que si, que todo muy bonito y mira que adelantador estan los alemanes y los ingleses en nosequé, pero al final uno solo piensa en "joder como echo de menos España, su clima, su gente, su alegría, su TODO". Y es esa la misma razón por la que somos el cuarto país mas visitado del mundo y lugar de destino de muchas personas que quieren aspirar a incrementar su calidad de vida.

Y ahora que me venga alguien a decirme que miento o que no tengo razón. Yo no sé que pensáis vosotros pero yo he explotado y necesitaba escribir todo esto para ayudarme a recordarme a mi mismo y a quien tenga a bien leerlo el porqué España es el mejor país del mundo, y además, mi país. Orgulloso de ser español es como me siento, pero no por ideología, sino porque no tengo porque no sentirme orgulloso del lugar que me ha dado todo.


Y para terminar, un fragmento muy bonito de Isidoro de Sevilla:


«Tú eres, oh España, sagrada y madre siempre feliz de príncipes y de pueblos, la más hermosa de todas las tierras que se extienden desde el Occidente hasta la India. Tú, por derecho, eres ahora la reina de todas las provincias, de quien reciben prestadas sus luces no sólo el ocaso, sino también el Oriente. Tú eres el honor y el ornamento del orbe y la más ilustre porción de la tierra, en la cual grandemente se goza y espléndidamente florece la gloriosa fecundidad de la nación goda. Con justicia te enriqueció y fue contigo más indulgente la naturaleza con la abundancia de todas las cosas creadas, tú eres rica en frutos, en uvas copiosa, en cosechas alegre... Tú te hallas situada en la región más grata del mundo, ni te abrasas en el ardor tropical del sol, ni te entumecen rigores glaciares, sino que, ceñida por templada zona del cielo, te nutres de felices y blandos céfiros... Y por ello, con razón, hace tiempo que la áurea Roma, cabeza de las gentes, te deseó y, aunque el mismo poder romano, primero vencedor, te haya poseído, sin embargo, al fin, la floreciente nación de los godos, después de innumerables victorias en todo el orbe, con empeño te conquistó y te amó y hasta ahora te goza segura entre ínfulas regias y copiosísimos tesoros en seguridad y felicidad de imperio.»


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noviembre 30, 2013

curiosidades.

 He aquí una curiosa lista en la que se clasifica a las mujeres en atención a sus películas favoritas, me ha parecido curiosa y por ello la subo. Lo que decidáis hacer con esta información que aquí pongo es sólo cosa vuestra. Pero recordad, un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

EL PADRINO
Diagnóstico: 
Es como si te preguntan por un libro e invocas a la Biblia, así que no avanzamos nada.
Instrucciones: Has de preguntar por su segunda opción, esperar que esté incluida entre las que te presentamos a continuación y juzgar sólo entonces. De momento sólo podemos asegurar que estamos frente a alguien que tiene el suelo bajo sus pies y el cielo sobre su cabeza.

PULP FICTION
Diagnóstico: Adolece de nostalgia post grunge.
Instrucciones: Vive anclada en la adolescencia y en los años de instituto, donde era la intelectual rarita. Ahora ha florecido, pero sigue sin pasar página. Hará citas intelectuales en vuestras citas y si no las entendéis se pondrá mustia. Llevad kleenex.

A TODO GAS
Diagnóstico: Retranca poligonera.
Instrucciones: Casi todo lo que hagas será puesto en tela de juicio porque ella pretende llevar los pantalones. Cárgate de paciencia y/o de argumentos contundentes o te anulará por completo. Lo cual está muy bien si quieres una ama. Una ama que no te deje conducir de vuelta a casa porque “conduces como una nena”.

LA GUERRA DE LAS GALAXIAS
Diagnóstico: Es tolerante con los peinados raros.
Instrucciones: Su aspecto extravagante te genera algún tipo de vergüenza ajena, procura limitar vuestras apariciones públicas juntos.

FORREST GUMP
Diagnóstico: Cabra loca redimida.
Instrucciones: La más drogadicta / ligera de cascos de la pandilla ha decidido conformarse con el buen chico que eres tú. Te la llevas, pero debes asumir que eres un quinto plato.

CASABLANCA
Diagnóstico: Desorden shakespeariano de personalidad.
Instrucciones: Le cuesta elegir entre los dos machos alfa de la manada que la pretendéis. Os tiene a ambos porque es más bella que un amanecer, así que la decisión para nada será tuya. Se quedará con el más canallita.

¡QUÉ BELLO ES VIVIR!
Diagnóstico: Reloj biológico agudo.
Instrucciones: Lo que más le interesa es la familia, por lo que cualquiera que pase de segunda base con ella se convertirá inmediatamente en firme candidato a poner pañales de aquí a nueve meses. Y a no ver el fútbol más. Ni a beber. Ni a fumar. Ni a mantener relaciones sexuales (parciales o completas) que no estén encaminadas a engrosar la prole.

SEXO EN NUEVA YORK LA, PELÍCULA
Diagnóstico: So piba de libro.
Instrucciones: Se dedicará mucho más a comentar la jugada del día después con sus amigas que a cuidar su rutina contigo para tener buenas historias que contar. Te has convertido en un accesorio divertido para su pandilla, que seguramente ya ha bautizado a tu pene.

REBECA
Diagnóstico: Mancha de mora.
Instrucciones: A la quinta cita se da cuenta de que es una novia de reemplazo, pero tú eres fuerte y alto y apuesto y rico y tienes bigotazo y hará lo posible para que no notes el cambio. Podría inmolarse por ti a pesar de tu desdén y falta de compromiso y para ella todo estaría bien porque su misión en la vida es amarte.

EL VIAJE DE CHIHIRO
Diagnóstico: Es una otaku.
Instrucciones: Más te vale no tener anisakis porque para ella no existirá nunca otra opción que comer con palillos pescados crudos y/o alimentos muy desconocidos de consistencia muy gelatinosa.

LA VIDA ES BELLA
Diagnóstico: Tragicómica montañarrusa.
Instrucciones: Puede pasar de la risa al llanto en menos de lo que tardas en pronunciar “empanada de frambuesa”. Prepárate para un viaje de emociones constante o vuelve por donde has venido bastante deprisa.

M, EL VAMPIRO DE DUSSELDORF
Diagnóstico: Filmotequitis.
Instrucciones: Es más lista que tú, más lista que tus amigos e incluso más lista que su futura suegra, por lo que no le cae muy bien a casi nadie. Además, como se pasa tanto tiempo en salas de cine antiguas y exposiciones, se le ha quedado la cara un poco gris. Llevas queriendo dejarla desde la primera cita.

PRETTY WOMAN
Diagnóstico: Es Cenicienta.
Instrucciones: Y tú eres su Pigmalión. La chica es un lienzo en blanco y puedes improvisar con ella cosas que jamás soñaste, pero cuidado con lo que deseas, Mengele, porque corre el riesgo de cumplirse.

LOVE ACTUALLY
Diagnóstico: Romántica insobornable.
Instrucciones: Da igual que hagas todo bien casi siempre. Ella siempre echará de menos algo de chispa en lo vuestro porque, sencillamente, las expectativas son muy elevadas. O estás dispuesto a generar golpes de efecto el resto de días de tu vida (prepara el bolsillo y la imaginación) o lo vuestro se marchitará antes de cumplir el próximo mesiversario (sí, te obliga a celebrarlos).

EL DIARIO DE BRIDGET JONES
Diagnóstico: Sales con la caricatura de una caricatura.
Instrucciones: Le pasan las mayores barrabasadas que puedas imaginar pero se las toma con humor. Como sabe que tú eres de carne y hueso y mantienes la dignidad con mayor facilidad que ella, hará lo que pueda para intentar compensar este desequilibrio (en la cama) (desnuda) (muchas veces) (muy fuerte).
(500) DÍAS JUNTOS
Diagnóstico: Es Satán.
Instrucciones: Intenta hacerte con una máquina del tiempo y, ¿recuerdas aquel Erasmus que hiciste en Helsinki siete años antes de conocerla? ¿Sí? Pues no vuelvas nunca.

EVA AL DESNUDO
Diagnóstico: Mosquita muerta.
Instrucciones: Procura no presentarle a nadie a quien quieras mucho, porque (sea hombre o mujer) lo seducirá, lo destruirá y se hará un collar con sus dientes.

LA SIRENITA
Diagnóstico: Ñoñitis aguda.
Instrucciones: Tendrás que seguir una terapia de 12 pasos con ella para conseguir separarla de sus casas de muñecas, sus vajillas de plástico, sus braguitas de Hello Kitty y su techo de la habitación lleno de estrellitas luminosas. Aún así, nadie te librará del baby talking cuando estéis cosas que no le contaría a su abuelita. Y eso, amigo -pausa dramática-, es duro.

AMELIE
Diagnóstico: Ver apartado referido a ‘(500) días juntos’.
Instrucciones: Aliarte con Inglaterra para invadir Francia y quemarla hasta los cimientos.

JULES ET JIM
Diagnóstico: Apertura de mente high-level.
Instrucciones: Deshazte de todos tus amigos o tendrás que compartirla con ellos porque, en su opinión, la monogamia es algo opcional.

ATRAPADO EN EL TIEMPO
Diagnóstico: Es la chica más lista del bar.
Instrucciones: Cuídala. Riégala como una planta preciosa. Haz esculturas de hielo que retraten su angelical rostro con una motosierra y ten muchos hijos con ella aunque sea en un pueblo de Soria. Merecerá la pena. Te lo aseguro.

EL APARTAMENTO
Diagnóstico: Tristeliz.
Instrucciones: No será tu amor a primera vista, pero sí el más sólido de tu vida.

CON FALDAS Y A LO LOCO
Diagnóstico: Sexualmente ambigua.
Instrucciones: Si te has echado novia en Malasaña durante los últimos diez años, sabrás que no hay casi ninguna ninfa poblando sus calles que se circunscriba a exclusivas apetencias heterosexuales, así que ya vas preparado.

LA PRINCESA PROMETIDA
Diagnóstico: Es una princesa de cuento.
Instrucciones: ...así que muéstrale un poco de jodido respeto.
AL FINAL DE LA ESCAPADA
Diagnóstico: #intensidad #languidez #tormento
Instrucciones: Hazte con una buena radio, porque a ella no conseguirás sacarle muchas palabras.

LA VIDA DE BRIAN
Diagnóstico: Gansa absurda.
Instrucciones: Cárgate de palomitas, coca cola y paciencia porque no la vas a sacar de casa ni a tiros hasta que te haya endosado todos los capítulos de ‘Muchachada Nui’ en youtube mientras imita a Chiquito de la Calzada. La única excusa para poder sacarla a la calle será un reestreno de ‘Amanece que no es poco’.

DOCTOR ZHIVAGO
Diagnóstico: Romántica bigger-than-life.
Instrucciones: Más os vale despejaros la agenda porque cualquier gesta menos impresionante que recorrerte un par de continentes por ella antes de tomar el café de las 3 le parecerá un chichinabo. Cada vez que no estés a la altura de lo citado se pondrá a llorar frente a una ventana llovida sin avisar previamente.

¡OLVÍDATE DE MÍ!
Diagnóstico: Está bastante loca para ti.
Instrucciones: Improvisa. Con ella cada día será distinto.

LA JUNGLA DE CRISTAL
Diagnóstico: Es como tu mejor amigo pero: tetas.
Instrucciones: Abrázala fuerte y nunca te separes de su lado. Has encontrado a la persona más versátil del mundo.

BLADE RUNNER
Diagnóstico: Ciborg emocional.
Instrucciones: Habla como una chica, se mueve como una chica y es guapa como la mejor de las chicas, pero sus besos son fríos porque es incapaz de sentir cosas. Y ni siquiera una escapada a Punta Cana la calentará. Prepárate para un largo invierno o tira los dados de nuevo.

EL GRAN LEBOWSKIDiagnóstico: Es partidaria de ciertas sustancias prohibidas.
Instrucciones: A veces se queda tupi, así que zarandéala de vez en cuando para volver a ponerla en circulación.

ANNIE HALL
Diagnóstico: Androginia hiperintelectual.
Instrucciones: Lleva un diccionario a todas vuestra citas porque te saldrá con términos como sinécdoque, noctímbago, inopinado o postindustrial y no querrás poner esta cara :-|

LO QUE EL VIENTO SE LLEVÓ
Diagnóstico: Es una mujer-mujer.
Instrucciones: El problema es que se viste con cancanes y ropas aparatosas. Necesitarás con unos alicates y mucha paciencia de modo que la logística sexual no os haga llegar agotados al momento de la verdad.

UP
Diagnóstico: Eternamente comprometida.
Instrucciones: Más te vale estar seguro de que es a quien quieres porque su compromiso es a largo plazo.

EL GRADUADO
Diagnóstico: Mrs. Robinsonismo agudo.
Instrucciones: Mantendrás con ella la relación exactamente inversa a la que podrías tener con las fans de Pretty Woman, sólo que aquí el factor sexual prima mucho más que el sociocultural. Si no te gusta sentirte como un objeto, busca psiquiatra.

ANTES DEL AMANECER
Diagnóstico: Mariposas en el estómago.
Instrucciones: Recítale poemas de E.E. Cummings o uno que te hayas inventado tú. Total, da lo mismo. Se ha obsesionado sin remedio de tu pelo grasiento sexy.

ANTES DEL ATARDECER
Diagnóstico: Enamorada del amor.
Instrucciones: Llévatela a París y recuérdale entre lattes por qué debe perdonarte todas esas cosas feas que le hiciste.

ANTES DEL ANOCHECER
Diagnóstico: Hernia de hiato emocional.
Instrucciones: Llévatela al fin del mundo y reza para que no se entere de esas canitas al aire que te echaste. Te perdonará, porque te ama muy fuerte, pero te hará pagar cada una tus deslices multiplicados por 100.000.

EL CLUB DE LA LUCHA
Diagnóstico: Accesos de violencia socialmente aceptados.
Instrucciones: En la cama lo pasaréis fenomenal. Eso sí, ponte casco.

CREPÚSCULO 
Diagnóstico: Tiene 15 años
Instrucciones: Aléjate. No es que sea ilegal en España pero su padre te puede partir la cabeza con un bate.

HARRY POTTER
Diagnóstico: Buen gusto y gran corazón ajenos a prejuicios cínicos externos.
Instrucciones: No está para dementores que no la entendían y que le chupaban las fuerzas, sino a alguien como tú con quien volar juntos en busca de vuestra snitch del amor. Proponle planes lúdicos coloristas y haz de cada día una ilusión.

DESEANDO AMARDiagnóstico: La acaban de internar en el psiquiátrico por intento de suicidio.
Instrucciones: Nada de lo que hagas por ella conseguirá ponerla de buen humor, así que, si te has empeñado en ella, quédate mirando cómo se descompone al ritmo de un bolero.

MI VIDA SIN MÍDiagnóstico: Apasionada otoñal.
Instrucciones: Piensa que eres la última bala dentro de una vida más o menos aburrida, así que te adoptará con entusiasmo… y te dejará con sangre fría. Entretanto, si quieres suavizar sus ataques de, llévala a lavanderías y dale un litro de Häagen-Dazs. Eso le calmará.

RESACÓN EN LAS VEGAS
Diagnóstico: No existe. Es fruto de tu imaginación.
Instrucciones: Deja de beber entre horas. Estás solo y vas a seguir estándolo mucho tiempo si sigues castigándote así.

ALTA FIDELIDAD
Diagnóstico: Escepticismo inconmovible.
Instrucciones: Has dado más tumbos que Joaquín Sabina y ahora le vienes con la copla de que lo vuestro ya no es lo que era. Si quieres conservarla, más te vale deshacerte de esos pájaros que tienes en la cabeza y empezarte a portar como un adulto.

GREASE
Diagnóstico: Está resentida porque al principio te la tomaste a guasa y ahora quieres volver una vez te has dado cuenta de que el patito feo en realidad era un cisne.
Instrucciones: Ponte un cinturón de clavos y cárgate de tréboles de cuatro hojas. Ha florecido y ya no te necesita.

DRIVE
Diagnóstico: Quiere que la saquen a pasear al río.
Instrucciones: Masca palillos.

PESADILLA ANTES DE NAVIDAD
Diagnóstico: La reconocerás porque tiene la piel blanca, el pelo moreno, largo, liso, grasiento, las uñas largas y un montón de cortecitos superficiales en las muñecas.
Instrucciones: Dale piruletas o algodón de azúcar. Se le pasará. 

EL DIARIO DE NOA
Diagnóstico: Es una chica.
Instrucciones: Encarámate a la cabina de la noria donde se ha subido con su amiga Pepi y ponte a hacer dominadas a 20 metros de altura. Enseñando bien de dorsales. Eso le gustará.
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noviembre 20, 2013

Una bonita peculiar historia.

La protagoniza Tommy Torres y uno de sus fans. Para quienes no lo conocen, tommy es músico y compositor, produjo para Alejandro Sanz, Ricky Martin y Arjona. Canciones como: Quien, Acompañame a estar solo, Como Duele de Arjona y Tu recuerdo de Ricky Martin, son suyas. En definitiva un grande de la música.

Tommy recibió un correo (Bueno, realmente 2) de uno de sus fans, pidiendo ayuda con una chica… os dejo la imagen del mail que compartió tommy

tomytorreee.png

Hasta aquí todo normal… ¿Os imaginaos cuantas cartas, tweets, mails, reciben los músicos reconocidos cada día? Pero tommy decidió ir un paso más, y esta fue la respuesta que le dio a su fan:




http://rafaeltuduri.com/increible-contestacion-de-un-musico-a-un-fan/
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julio 06, 2013

Eclipsado (texto rescatado de los escombros de mis textos)




Me siento delante de un recuadro en blanco una noche más con una reflexión que contar. Hoy noche de eclipse lunar, dicen que no se volverá a ver la luna rojiza hasta 2018. Para entonces ya habrán pasado muchas cosas en mi vida. Incluso puede que se acabe el mundo como aventura el calendario maya. Todo puede ser. En cualquier caso, mi reflexión es la siguiente, no dejes para mañana lo que puedas hacer hoy. Y eso es justo lo que quiero hacer y no he hecho. 

Olvidémonos de eclipsar nuestra propia vida, todos sabemos que aunque haya un eclipse, la luna sigue ahí, no se ha movido, solo está oculta, como la verdad y la voluntad en ocasiones no debiendo ser de tal modo.

En cada situación de nuestro día a día siempre hay algo mejorable, algo que no quedó como esperábamos o que simplemente no hicimos. Pero “y si…” y si hubiéramos invitado a nuestro amigo pudiendo hacerlo, y si nos hubiéramos presentado a un examen, y si, por lo que sea alguien a quien estimamos mañana no está para que le demos un abrazo y le digamos lo contentos que estamos de haber tenido oportunidad de conocerle o de compartir parte de nuestra vida con esa persona.  

Y si, cuando queramos darnos cuenta de que debíamos haber hecho algo, ya no hay tiempo para hacerlo, ya no hay ocasión. Desde decirle a una chica “me gustas mucho” hasta recriminar a un amigo por no haberte dicho algo que debía haberte dicho. Todas esas cosas son acontecimientos inacabados, son como un día sin sol, les falta algo. Nos falta algo en nuestros adentros. Nos falta tener el poder de hacerlo, la facultad o el valor de hacerlo. Hemos de hacerlo. 

Las cosas que acaecen sin esos eventos solo desembocan en una vida poco menos que insustancial.  Nos vemos ahí plantados con “X” años viendo como se nos escapan las ocasiones por nuestra culpa o porque, cosas que pasan, así es la vida. Pero podemos  cambiar muchas de esas situaciones. 

Solo es necesario que nos salga de dentro, que aportemos nuestro granito de arena al gran montón, que escribamos la palabra que falta en el texto de nuestra historia particular, que cedamos cuando hayamos de ceder en interés de nuestros allegados sacrificando en justa medida nuestro interés personal, que le digamos a esas personas los contentos y orgullosos que estamos de conocerles y sobre todo que demostremos para con nosotros mismos, que somos capaces de desearnos lo mejor a nuestra propia persona para así disfrutar cada momento, por muy efímero que resulte, para unir todas las piezas de ese puzle que somos cada uno de nosotros. 

Ahora, y para todos, para mí también, pondré una frase inacabada para cerciorarme de poder acabarla cada día con aquello que pudiera haber mejorado para tal vez así, algún día, dejar de cometer el mismo error y evolucionar en algo mejor, porque eso es lo que somos, personas, y estamos para mejorar el mundo en el que vivimos, empezando por nuestra propia persona. Por eso yo, fulanit@ de tal, soy consciente de que he hecho ___ pudiendo haber hecho___ y en el futuro, tratare de cambiarlo.

D.P.
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Agridulce




El rostro mas bello, endulzado con dolor,
una inalienable sonrisa y un amueblado interior,
la receta de princesas, la esencia de todo amor.

Princesa de corazones, y de espadas, 
desmontas mi armadura y burlas mi escudo, 
a veces me amas, a veces me clavas y me matas.

Juventud, divino tesoro, que lejos de ser oro,
no es sino hojalata al comparar tus ojos,
un brillo, un destello, cual señal del cielo.

Una historia enrarecida, visita del destino tal vez,
a quien fui yo a pedir auxilio, oh dios mio!
ardiente locura que nubla  mi sensatez.

D.P.
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Ojalá




Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.


Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo.
Ojalá que la luna pueda salir sin ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos.


Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.
Ojalá pase algo que te borre de pronto:


una luz cegadora, un disparo de nieve,
ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:


ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.


Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en mi espalda.
Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.
Ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado.


Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.



(Silvio Rodríguez)
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julio 04, 2013

Poema a nadie




Anoche soñé, que soñaba contigo,
soñé que soñaba soñando de ti, 
daba vueltas en mi cama de rabia,
pero el final siempre era el mismo.

Anoche abrí los ojos y te conté,
pero caí en que solo contaba estrellas,
brillaban excelsas y elegantes, si
pero tu mas que ninguna de ellas.

Un designio, un delirio, una causa de fuerza mayor
un deseo, el destino, tan solo burda ilusión,
que me da mil vueltas y me despedaza,
hasta dejarme hecho trizas cual roto corazón. 

Anoche soñé que tu estabas conmigo,
tu sola, yo solo, solo nosotros mismos,
sin excusas, ni quehaceres ni razones que dar,
ni explicaciones, ni dolor ninguno, solo tiempo que ganar.

Y le ganaré al tiempo la partida,
y haré lo mismo con el azar,
y si puedo ganaré también al destino, 
para que mi mundo cambie de final.

Un frenesí de locura temporal, o tal vez no,
y es que el corazón ve al amor 
siempre como el corazón quiera verlo,
de tintes oscuros en lugar de dorados, con ojos oscuros o claros.

Y el cielo de mi vida, se sumerge muy dentro,
en un mar oscuro rebosante de preguntas,
sopas de letras con lineas cambiadas,
y osas como signos de interrogación. 

Mas allá, y con todo, conocer, desear
querer lo ajeno por propio,
amar la constancia, sonrisa de tonto,
para una tonta aspiración.

Creer haber encontrado el oro escondido,
ver tesoro donde quizá solo haya embriaguez, 
y quédome yo mudo, ante tan altos muros,
que solo escalaría un loco, o un valiente tal vez.

Más esta historia que sin quererlo me concierne,
me consume cada día, me consuela,
me da sentido y a ratos, me entretiene, 
no sé hasta cuando ni como, 
ni quien será el que de deber ser,
sea el primero que muera.





D.P.

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