El mundo se va a la mierda. Y tú no te das cuenta. Ni falta que hace. Tampoco ibas a poder hacer nada con ese aroma a fracaso y falsedad que te envuelve y te escupe con cierto regusto a postureo vespertino de domingo.
Disfrutas en la soledad de tu alma acudiendo religiosamente cada final de semana a tu cita con el vacío existencial compartido, en tu carruaje de varios miles de euros, que dependiendo del logo que lleve sucinto hace las veces de máquina de flirteo con premio seguro que ni es bote, ni es reintegro, porque para eso tuviste que serlo alguna vez. Y no es el caso.
Empleas la filosofía del "yosolosequenosenada" mientras mencionas a prolijos escritores o pensadores de cuya existencia no tenias constancia hasta que le diste a "compartir story".
Y lloras las injusticias de los cachorritos perdidos, los homosexuales asesinados y los niños del tercer mundo que salen pidiendo algo que llevarse a la boca. Pero si para cambiar el mundo puedes empezar por ayudar al de tu izquierda, a ese no, a ese que le peten.
Eres urbanita ejemplar, de los que sólo pisan el campo si es con zapatillas del decathlon para hacer alguna clase de deporte que implique subir fotos nuevas y frescas y no conectar con tu "yo" interior. Porque en tu caso ese "yo" está más confinado que un inglés cerrao de pueblo donde no hayan llegado ni los textos de Christopher Marlowe. Pero eh, que una vez plantaste un ficus y menuda lluvia de likes.
Ludópata de lo social (porque sociopata supone al menos conocer), algo que queda descartado ante tus ocho mil seguidores de los cuales conoces a 9 o 10 a lo sumo. Frena, stop, para, sooo. Que ni una puta pandemia mundial ha podido con tus ganas de perderte entre bambalinas.
Va llegando la hora de que bloquees el móvil con el tinder y el parchís, y le prestes atención a tu déficit para formar parte de un grupo con un final no inexorablemente dramático. Aunque la verdad, lo dudo.
